El (oscuro) futuro del mercado laboral

La situación actual del mercado laboral da pie a toda clase de abusos. Viendo cómo son ciertas ofertas de empleo hoy día, podemos hacernos una idea de hasta dónde se llegará en un futuro. 


       A continuación muestro una serie de ofertas de trabajo reales extraídas de diferentes portales de empleo, revistas y webs varias. Repito que ninguna de ellas es inventada aunque lleguen a parecerlo. Entre paréntesis vienen las preguntas o comentarios que me han surgido conforme iba repasando cada una de las ofertas y los encabezados son, por supuesto, de coña.


1) Vente a trabajar con nosotros y ya de paso tráete una cadena para que te sujetemos a la pata de la mesa.

- Se busca auxiliar administrativa para un puesto de secretariado y control de documentación. Posibilidad de desplazamientos eventuales para realizar determinados trabajos en otras localidades (¿Se pagan las dietas? ¿El coche lo pone la empresa?).
- Horario: de 8 de la mañana hasta cierre (como la canción de Sabina... y nos dieron las diez y las once, las doce, la una, las dos y las tres... y jodidos al amanecer nos encontró la Luna).
- Abstégase toda candidata que se plantee tener hijos en los próximos años. La persona seleccionada no podrá quedarse embarazada durante los meses que duren los contratos eventuales y, si supera el periodo de pruebas y firma el contrato indefinido, tampoco durante los 5 años siguientes (¿¡¡¡¡¡¡Cómooooooo!!!!!!?).
- Total disponibilidad incluso, si es necesario, fines de semana y festivos (viendo lo de arriba ya no te extraña nada).    


2) El trabajo dignifica al ser humano... sobre todo si no te pagan un céntimo.

- Buscamos dependienta de ropa juvenil y señora que nos pueda cubrir los días que la precisemos, como puentes, festivos, algún fin de semana, incluso algún mes entero.
- La oferta sería de 2 meses, no remunerados (ya os iba gustando, ¿a que sí?), de prueba en los que tiene que asistir a nuestra tienda de L a S de 10:00 a 14:00 y de 17:00 a 20:30 (al menos te dejan un hueco "pá" comer).
- Después de los 2 meses de prueba, no remunerados (lo repiten por si no te había quedado claro), si ambas partes estamos conformes y logra alcanzar el nivel de ventas esperado, se pagaría por día trabajado, cada vez que la llamemos para que venga a nuestra tienda (y para ello no usarán el teléfono, si no un silbato de esos que se usan para llamar a los perros).
- Preferiblemente chica española. Interesadas enviar CV. Gracias (¡las que tú tienes hij@ de la gran p...!).


3) ¡Vivan los "microjobs"!

- Buscamos a dos jóvenes menores de 25 años para subir una lavadora a un segundo piso a cambio de una propina. La duración del encargo será de aproximadamente 5 minutos (Sin comentarios. Bueno... sólo uno. Seguro que los dos que vayan figurarán luego en las cifras que elabora el Gobierno para convencernos que el paro está bajando).


4) Haber estudiado para esto.

- Se buscan repartidores-preventa para realizar una ruta de reparto de bollería.
- Se requieren recién titulados en administración y dirección de empresas (ya se sabe, ser un puto repartidor es exactamente lo mismo que montar y dirigir tu propia empresa) con carnet de conducir de antigüedad superior a dos años (de paso que pidan también el de mercancías peligrosas, que pedir es gratis).
- Requisitos mínimos. Disposición para trabajar de lunes a sábado y comenzar de madrugada (¡que te habrías creído tú que por ser una mierda de curro podrías levantarte más tarde de lo normal!).


5) El dinero no es lo más importante en la vida... ni la formación tampoco.

- Se busca titulado en diseño gráfico para el lanzamiento de un nuevo proyecto dentro de la empresa.
- Requisitos. Además de la titulación adecuada, se requiere licenciatura en bellas artes y un máster o doctorado en informática. Experiencia mínima deseada 5 años (¿Y por qué ya de paso no pedís que hable cinco idiomas, sea cinturón negro de judo y tenga una polla de más de 30 centímetros?).
- Salario. 890 €/mes (es que en la vida hay cosas más importantes que el dinero, que sois todos unos materialistas de mierda).


6) Buscamos chicas de buen ver y que también se dejen hacer (¡y sin haberlo planeado nos ha salido un pareado!).

- Necesitamos azafatas/promotoras polivalentes, con capacidad para viajar al extranjero para ferias y eventos. Habitación compartida (¿Con quién?).
- Deberán atender a los clientes, con implicación y actitud proactiva, y al gerente-comercial (a éste último hay que "atenderlo" especialmente bien).
- Se valorará don de gentes, presentación (el físico, nos guste o no reconocerlo, es muy importante - ¡¡y esto no lo he puesto yo, lo ponen ellos!! -) y saber estar (sobre todo de rodillas). Quien no se sienta cómoda en minifalda que se abstenga (más claro agua). También se valorarán idiomas, inglés como mínimo (¿Y francés? ¿O griego?). 


         En resumen, que cada vez tienen menos vergüenza, como si debiéramos darles las gracias por explotarnos. Al paso que vamos en un futuro tal vez no demasiado lejano podríamos encontrarnos con cosas tales como las siguientes.

1) Gran multinacional busca a ingenieros aeroespaciales de menos de 30 años para desarrollar un nuevo megaproyecto con el que piensa forrarse mucho más de lo que ya está. Requisitos: máster en nanotecnología y doctorados en robótica y computación cuántica. Idiomas: ingles, alemán, francés, chino, japonés, ruso y klingon. Experiencia: al menos 5 años trabajando en puestos similares. Horario: todas las horas que hagan falta. El afortunado que sea seleccionado deberá pagar 500 € al mes por trabajar con nosotros, ya que nuestra compañía es la puta hostia consagrada y todo aquel que entre ha de soltar pasta por tener el extraordinario privilegio de formar parte de ella. Sólo después de comprobar que nos podemos forrar gracias al curro del novato, ya nos pensaremos si le damos algo como recompensa. Aunque tranquilo, como somos muy generosos el primer día te regalamos unos cartones para que no pases frío bajo el puente en el que dormirás todas las noches. Interesados enviar CV y un vídeo presentación en el que hay que salir disfrazado de pollo, para que nos descojonemos un rato y esas cosas, o de lo contrario no os haremos ni puto caso.


2) Tío pastoso busca a sirviente/esclavo para realizar tareas domésticas. Precisamos gente desesperada dispuesta a ser maltratada y humillada constantemente a cambio de las sobras de la comida de su amo y un sitio donde dormir, que por supuesto será la caseta del perro. Absténgase todo aquel que no esté dispuesto a ser castrado y a cambiar su nombre de nacimiento por el de Hediondo.


3) Se buscan fulanas fáciles que estén buenas y tengan las tetas operadas para labores de animación en una convención de nuestra compañía en un resort de lujo. No nos importa que sean menores, los problemas legales nos los pasamos por el forro porque a nuestra fiesta también van a venir ministros, alcaldes y el jefe de policía. Las seleccionadas deberán peinarse con coleta, así será más fácil agarrarlas del pelo mientras las ponemos a cuatro patas y mirando para Cuenca y les vamos dando de lo suyo. Salario: una copa por cada mamada y, a aquellas que resulten más complacientes, las introducimos en el cine porno (y quien dice porno dice también prostitución de lujo). Interesadas enviar vídeo presentación en parejas y montándoselo en plan lésbico.



                                                                                                                                     El último de la clase


    


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